..dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
- Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
...dass Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carerra.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.
...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
...dass Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
- Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
- Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!
... ein mißlungenes Grillfest?
- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
... dass Sie zu viel rauchen?
- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
... dass Sie Star Wars süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!
... dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
- Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
- Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
- Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
- Die Ledersitze leben noch.
- Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
- Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
- Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
- Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
- Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
- Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
- Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
- Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
- Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
- Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
- Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
- Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
- An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
- Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
- Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
- Sie sind der Chef!
... dass Sie hässlich sind:
- Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
- Ihr Spiegelbild übergibt sich
- Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
- Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
- Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
- Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
- Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
- Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
- Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
- Der Passbildautomat explodiert.
... dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:
- Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
- Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
- Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
- Der Locher ist sein bester Freund.
- Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
- Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
- Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
- Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
- Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
- Er ist Präsident der USA!
