Wie man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt:

• Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
  
• Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
  
• Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
  
• Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
  
• Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
  
• Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
  
• Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
  
• Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
  
• Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
  
• Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  
• Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
  
• Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  
• Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
  
• Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
  
• Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
  
• Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
  
• Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
  
• Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
  
• Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
  
• Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
  
• Benutze weder Punkt noch Komma.
  
• Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
  
• ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
  
• Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
  
• Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
  
• Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
  
• Hüpfe anstatt zu gehen.
  
• Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
  
• Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
  
• Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
  
• Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
  
• Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
  
• Singe in der Oper mit.
  
• Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
  
• Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräuschmachen kannst.
  
• Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.