..dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?



  • Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
  • Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
  • Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
  • Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!


...dass Sie zu klein sind?



  • Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
  • Sie sind Testfahrer bei Carerra.
  • Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
  • Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!


...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?



  • Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
  • Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
  • Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
  • Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.


...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?



  • Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
  • Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
  • Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
  • Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
  • Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
  • Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.


...dass Sie ein Pechvogel sind?



  • Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
  • Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
  • Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!


... ein mißlungenes Grillfest?



  • Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
  • Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
  • Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
  • Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!


... dass Sie zu viel rauchen?



  • Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
  • Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
  • Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
  • Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!


... dass Sie Star Wars süchtig sind?



  • Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
  • Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
  • Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
  • Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
  • Sie fahren einen R2D2.
  • Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!


... dass Sie zuviel fernsehen?



  • Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
  • Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
  • Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
  • Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
  • Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
  • Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
  • Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!


... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?



  • Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
  • Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
  • Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
  • Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!


... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat



  • Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
  • Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
  • Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
  • Die Ledersitze leben noch.
  • Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
  • Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
  • Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
  • Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
  • Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
  • Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.


... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:



  • Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
  • Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
  • Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
  • Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
  • Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
  • Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
  • An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
  • Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
  • Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
  • Sie sind der Chef!


... dass Sie hässlich sind:



  • Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
  • Ihr Spiegelbild übergibt sich
  • Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
  • Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
  • Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
  • Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
  • Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
  • Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
  • Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
  • Der Passbildautomat explodiert.


... dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:



  • Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
  • Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
  • Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
  • Der Locher ist sein bester Freund.
  • Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
  • Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
  • Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
  • Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
  • Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
  • Er ist Präsident der USA!




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